以下十个循序渐进的步骤，是从关系当中最大的信任破碎点开始的。并不是所有经历过性犯罪背叛的婚姻都从第一个步骤开始。在你阅读的过程中，你可以问自己这两个重要的问题：“当我知道我的配偶犯了罪后，我最黑暗的时刻在哪里？”以及“我现在哪里？”目前你所取得的进展，将成为你接下来旅程的鼓励之源泉。

这部分的目标是要帮助你看到，即便你现在觉得，“我再也不可能重拾对另一半完全的信任”，但是，在你当下所处的位置和那个“完全”信任之间，还是有很多实际可行并应该采取的步骤。你和你的配偶也许会发现，在性犯罪发生之前，你们在其他方面的信任同样也是脆弱的（由于性格、个人成长历史等等）。这种情况下，细心考察这篇文章，将会达到修复和充实你的婚姻的双重目的。

接下来的互动过程，将会是你的配偶为改变而做出的努力和你承受关系风险的意愿之间的共舞。没有你承受关系风险的意愿，仅仅只是你的配偶的自身成长，并不能创建你们彼此之间的信任。仅仅只有你承担关系风险的意愿，而没有你的配偶的自身成长，也不能产生持久性的信任。这场共舞未必是你的配偶走一步，你就亦步亦趋跟着走一步。但除非你们两个都在动，否则你们并没有在共舞。

1. 第三方介入的必要：处于这个信任破碎阶段的你，在面对你的配偶的时候，如果没有其他人在场，是无法感觉到安全的（至少从情感上来说）。去到这个层级的最顶端，听起来也许像是说：“你可以去寻求辅导，但我不会与你同去。我会单独跟辅导员沟通我的看法。”在这个阶段，当你听到你的配偶将会向另一个人坦诚自己并从这个人那里接受劝诫和指导时，信任便开始被建立起来。尽管你还是会怀疑你的配偶是否真地完全坦白或者是否会聆听你，但你会开始看到，你的配偶并不完全是一个骗子——一个忠于谎言以致他或她无法接纳来自一个客观的第三方的意见的人。随着你的配偶的配合，透过你与第三方（通常是辅导员）所建立的信任，你开始间接地对你的配偶产生信任。
2. 聆听并求证：现在你愿意与你的配偶进行一对一地交谈，但你对大部分所说的抱有怀疑。你并不相信你的配偶。你相信事实。如果你的配偶可以用事实来证明所说的，你将会稍微相信那些事实。这是一个冗长乏味的沟通方式，但为了避免比这种不便所带来的更大的痛苦，这种沟通还是有必要的。任何不符合客观事实的陈述（例如：对未来的承诺、对一次事件的解读、情感的表达），都应当被看作是带有欺骗性的、不安全的、操控性的或是侮辱性的。当一系列被证实的事实呈现出来的时候，你开始相信，在实际的生活中，还是有一些承诺是超过你的配偶对个人私欲的渴望的。
3. 聆听并需要较少的求证：现在聆听你的配偶，不再感觉像以前那么费力。当你在聆听你的配偶时，你从中寻找问题并且分析信息的几率正在下降。对于不确定的事情给予“怀疑的益处”，仍然是不自然的并感觉到是有危险性的。任何一种不完整或者太过倾向于正面的陈述，都会被认为是意图欺骗，以此获得一种信任的“回归”。当你的配偶陈述事实的准确性越来越高的时候，对实际生活的需要也提高了你对你的配偶的依赖。每一次当这样的情况发生时，你还是需要高度警惕。
4. 功能性地信赖你的配偶：无论是分居还是住在同一屋檐下，你们开始“再次一起生活”。设立或者重新制定一个流程，彼此分担基本的生活职责（例如：正式或非正式的预算、日常安排、孩子接送等等）。在婚姻里，这个阶段的信任很像“同居的舍友”之间的信任。这种安排本身不太令人满意的性质，往往很容易阻碍持续的成长（例如：“我不想为了责任而维持婚姻关系”），但通过了解修复信任的过程中失败的地方在哪里，这种沮丧的情绪应该会减少。
5. 与你的配偶分享事实：当你功能性地和你的配偶“一起生活”，这是你开始重新敞开自己的一个机会。到目前为止，你接受到的信息要比你传递出来的信息更多。在这个阶段，你开始再次“把自己交给”你的配偶。你允许自己以真实的面貌被认识。对于来自你的配偶提出的那些以“为什么”或者“如何”开头的问题，你还是会带有防卫的心理。在这个阶段，当你允许你的配偶介入并影响你生命当中所发生的生活实际（例如日常规划）时，以“你是否愿意”开始的问题会较为自在一些。
6. 与你的配偶分享你的信念：当你开始更愿意与配偶分享生活中的点滴小事，这就会自然地带出机会，让你也与配偶分享你对这些事情的看法。当你分享生活中的这些事件中你喜欢什么、讨厌什么、赞成什么、反对什么、想要什么时，你们之间的对话就开始有了更多意义。现在，你就可以与配偶一起交流你认为事情“应当”怎样，但是对话中一定不要带着论断、悲伤或是罪责的语气，如果是那样的交流就给人压迫感了。当你分享你的信念的时候，你会感觉自己更被理解、更被接纳。到了这一阶段，你和你的配偶可能需要重新学习（或者说开始第一次真正学习）怎样在婚姻合一的同时各自保留对事物的不同观点，以及看待问题的不同的角度。
7. 与你的配偶分享自己的感受：在这一步之前，你的情感都是被“发泄”或者是“抒发”给你的配偶，你并没有真正与你的配偶“分享”自己的情绪。当信任达到这一阶段的时候，你愿意在情感上接受支持，鼓励，也接纳配偶和你一起分享情绪。“二人成为一体”这样的关系开始重新成为你们之间的关系。你慢慢能够感觉到重担减轻了，喜乐却加倍了，因为你与你的配偶分享了这一切。婚姻得以重新成为一份祝福。
8. 情感上依赖你的配偶：现在，即便配偶不在身边，你也不必紧张猜忌，而是可以放松了。当你的配偶与你分享一天的生活，或者是他/她的感受之时，你也可以相信对方在你面前是真诚敞开，没有隐瞒的。当你的配偶说话做事的时候，你不再怀疑他/她的动机，而是开始因此有积极的期待了。
9. 允许你的配偶来关心照料你：允许你的配偶向你表达爱意，在对方这样做的时候，不再感觉“被侵犯”，或者认为 “不洁净”。当你的配偶想要服事你，你也不再认为这是赎罪的行为，更不会讥讽地问他/她想要以此得到什么回报。你的配偶对你的付出终于可以被你看做是一份祝福，而不是被当成摆在你面前的难题，或者是“公义天平”上为了以后向你施加压力的危险砝码。你可以尽情品尝爱的甜蜜，而不必担心会有苦涩的余味。
10. 放松，相信你与配偶一起比你们分开要更好：这就代表着信任终于得以重建。你配偶的存在成为了让你安心的船锚，而不再是让你恐惧不安的暗流。在令你心烦意乱的环境中，你配偶的存在能够为你减轻压力。你也会发现，当遇到困难、烦恼或者不安之时，你自然而然地被自己的配偶所吸引。即便你的配偶可能没有答案，但是他/她与你一起面对这一事实本身就能够给你带来解脱和安慰。 

重建信任的最后通牒，或者说时间表：这一重建信任的过程没有任何时间表。不设定时间表是出于信心的行为。不是说：“我就给彼此三个月的时间，如果我们无法在重建信任这一旅程上走到第七步，那我就会觉得我们之间没戏了。”这样充满压力的环境其实是在扼杀信任的生长。下最后通牒，效果就更差了。你可能想要讨价还价，说：“除非你不再……，或者告诉我……，否则我不能跟你进行重建信任的下一步。”但是，如果你真的这样做了，你实际上是破坏了正在建立的信任，因为这样做的后果就是带来试探，会让人觉得：“是因为我逼你，你才这么做的。”你了解重建信任之旅的这些步骤，目的应当仅仅是为了理解你目前处于重建信任的哪一步，而下一步又将会是什么。换句话说，如果你想要人为地加速重建信任的过程，那最终的结果将是有害无益的——拔苗助长、事与愿违。我们最后的分析中也同样表明，重建信任本身就需要信任，信任的生长需要信任来浇灌，这一过程也格外地需要神的指引。